依存でもいいか

電車に飛び込みそうになって、これはまずいと思った。

何か月か前に通院とお薬をやめた一番の理由は、依存したくないということだった。
苦しいときには先生に助けてもらえる。つらいときにはお薬で楽になれる。
こういう考え方になる自分が嫌だった。お医者さんにもお薬にも依存したくない。

当時飲んでいたイフェクサーは効く感じはあったのだけど、ぷっつりとやめた。先生は「本当は一気にはやめない方がいいんだけど」とは言いつつも絶対ダメという感じではなかったので、多少の離脱症状には目をつぶって止めた。
通院も、もう先生に依存するのはやめようと思います、自分で頑張っていこうと思います、と大宣言(?)をしてやめた。

それなのに、こんな短期間で助けてもらおうなんて、かっこわるい。かっこわるすぎる。先生にも自分にも恥ずかしい。

しかし、電車に飛び込んでしまうよりは恥ずかしい方がマシだ。
そう思って予約の電話を入れると、予約が取れたのが1か月後……。
しょうがなく、「当日予約OK」というところを探し、会社近くのメンタルクリニックに飛び込みで行ってきた。
「すみません、そういうわけで、転院を考えているわけではないんですけど」と話したが、そこのお医者さんは気にするふうにもなく「つなぎでいいんですね。全然かまいませんよ」と言って、そしてつなぎという役割通りというのか、ほぼ何の事情も聞かずに私の希望通りのお薬を処方してくれた。
ちょっといいのかこれでという気もするけど、ありがたい。

しかしこのメンタルクリニックの先生、普段の通院先の先生とはかなりタイプが違うと思うのだけれど、話し方はすごく共通していた。精神科医というのはやはり話し方のトレーニングというのを受けるのだろうか。

ただ、慣れたお薬だと思ったのに、意外と副作用がきつい。うーん、具合が悪いのが副作用なんだか症状なんだか分からないという服薬中の負のスパイラルに入りませんように。
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死後に思いを馳せて思いとどまる

最近、自分が死んだあとのことを考えることが多い。
この1,2年急激な人生の変遷を経たせいもあるだろうけれど、年齢的にもそうかもしれない。同年代の友人の話を聞いてもやはり20代や30代の頃と環境も状況も変わっている。身近な人の生死の問題を抱えている人もいる。

今後、再婚するつもりはない。子どもを持つこともないだろう。

そうするとわずかとはいえ残る財産を、死後の始末をつけた後、どうするか。
親に先立たない限りは兄弟または甥姪が相続することになるが、それよりもどこかに寄付したい。
でも自分が死ぬタイミングが分からないので、適切な寄付先をいつどう決めたらいいのか分からない。
3.11 のときもそうだったが、赤●字やユニ●フやYaho●のような大手では、結局必要なところに必要な形で回っているのかが見えない。直接誰かの役にたつような形で残したい。
これについては今後考えようと思っているのだけれど。

とりあえず、万一の際には臓器提供をしようと思っている。
もともとは献体をしようと思っていたのだkれど、登録方法を調べようとしたら最近は献体はむしろ余り気味(という表現も失礼だが)という話を目にした。
どうせなら需要が多い方が役にたちそうな気がするので、臓器提供にしようと思った。
ただそのタイミングを、脳死時にするか、心肺停止時にするか、迷っている。
役に立つ臓器が多いという意味では脳死にするべきなのだろうが、脳死と診断されてから回復する例もあるなどと聞くとやっぱり迷う(脳死から回復することはないそうだが、脳死という診断自体が間違っていることはごく稀にあるらしい)

しかしこの臓器提供を考えたことには、思わぬメリットがあった。
この数年、軽いうつ状態になると時々電車に飛び込みたくなることがある。
先日、久しぶりにそれがあった。
特にうつ状態と言うわけではなく、自分ではそれなりに普通に生活していると思っていたので突然のあの衝動に自分でも驚いたぐらいだったのだが(説明が難しいのだけれど、電車に飛び込みたいなどと考えている脇で、そんな自分を冷静に観察している自分もいる)

そのとき、「轢死じゃ臓器提供しようにも提供する臓器が残らないな」と思った。
寄付先も決めてない、と思った。
それで思いとどまった。

なんか、バカみたいな理由というか、筋が通ってないと思う。もっと気にするべきことは他にあるだろうと。
でも、思いとどまれて良かった。

不思議なことに、私がそういう衝動にかられるのは、なぜか電車に限られている。
ガスやロープをイメージしてしまえば一人暮らしでは防ぎようもないと思うのだが、電車(ホームや踏切)に限られているため、そういう危ない感じなときには電車を使わない、電車が入ってくる瞬間にはホームにいない(階段途中で待機するなど)の対策を取っている。

来週、引っ越す。
引っ越し先は職場から徒歩圏というのにはちょっと無理があるけれど、なんとか歩ける範囲だ。
通勤に電車を使わなくてよくなるということに、ほっとしている。
自転車を買うつもりにしていて、普段の移動は自転車を使うことにしようと思っている。

アンガーマネジメントは必要か

今、怒っている。
そんな話をすると、「もう忘れた方がいいよ」「ネガティブなことに精神力使うのは良くない」「自分が疲れちゃうよ」「前に進もう」と言われる。

この前、久しぶりに会う友人と話をしたときのことだ。
彼女が、彼女自身とてもショッキングな経験をしたときに感じたのは悲しさとか絶望感とか心配とかではなく、怒りだったのだという。
「怒ったおかげで、あの時期を乗り越えられたんです」と言っていた。

怒りはエネルギーだ。
確かにネガティブなエネルギーかもしれないけれど、エネルギーが枯渇してしまっているよりは、エネルギーがあるだけいいんじゃないか。
怒りをエネルギーに生活ができているなら、それでもいいんじゃないか。

「普通の」人生

前の記事に書いたような話を友達にした。
もっと普通の(家庭的な)人生を歩んでいれば良かったと。

するとその友人は、「あゆみはそういう人生には満足できないよ。飽きちゃうよ。自分で何でもやりたい人だし。ダンナに尽くすとかできないでしょ」と言う。
言われてみれば、そんな気もする。
それで、訂正した。

「普通の生活を歩んでいて、かつ、そういう普通の生活を幸せだと感じる人間だったら良かった」と。

するとその友人はこう言った。「そんなの、すでにあゆみじゃないよ」

そうか。それもそう言われてみればそうだ。そんな自分は想像がつかない。
今自分が持っているもので勝負するしかない。今の自分で人生生きていくしかない。

でも、うらやましい。
隣の芝生は青いだけなのだろうか。

別の人生

久しぶりの海外出張は順調に目的を達成し、いい気分で現地を発った。
訪問先から国際空港へタクシーで向かい、慣れた手順でチェックインをし、お土産を購入し、荷物を預ける。

私は自分が自分の狭い適性に合った仕事ができていることをラッキーだと思っている。
離婚したところで相手からのお金に頼らず、自力で生活していける経済力を持っていることをラッキーだと思っている。
こういう海外出張を自分でしっかりとこなせる力をもっていることをラッキーだと思っている。

だが、空港で駐在ファミリーらしい家族連れが目についた。
ビジネスマンらしいお父さん、それにお母さんと2人の子ども。

うらやましい、と思った。
こういう人生が歩めたら、そしてそういう人生を幸せだと感じられたら、どれほど良かっただろうと思った。
プロフィール

あゆみ

Author:あゆみ
大人の(成人)発達障害です。
子供の頃から対人関係が苦手、就職後も職を転々。40代に入り上司のパワハラに参ってしまったのをきっかけに精神科の門を叩き、発達障害と適応障害を診断されました。
もはや40代、会社勤めも一応は出来てる、今更発達障害と言われても……と思いつつ、この先の人生が少しでも楽に過ごせるように日々苦戦しながらいろいろ考えてます。

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